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22.8.9 (Sábado) . 22:55hs
(continuação)

Aqui, fazemos uns com os outros exatamente o que não gostaríamos, não achamos justo, que fizessem conosco lá fora. Nos julgamos, separamos, criamos rixas e grupos; elegemos algumas vezes alguém como saco de pancada, descarregando nossas frustrações e raivas. Eu e um paciente específico, principalmente, criamos apelidos para vários deles, como Boneco do ventríloquo, Marionete do capeta, Mum-Rá, Michelin, Boneco de marshmellow e etc. E temos nossas piadas internas relacionadas, debochando muitas vezes na frente deles mesmos. No primeiro andar, haviam formado uma roda pra curtir os delírios de uma paciente e eu participei sem remorsos. Ninguém se ajuda de verdade, a não ser quando há perspectiva de vantagem. Ou seja, nenhuma diferença do dito mundo normal.

Ainda há pouco, antes das 00hs, pedi um s.o.s. pra dormir, mesmo sabendo que com um pouco de paciência poderia continuar escrevendo até o sono vir. Já é a segunda vez que, conscientemente, faço isso.

Meu quarto está um caos, nada diferente de como era em casa. E aqui a depressão, quando bate, é bem mais forte. Sinto que estou ficando pior por estar aqui, nesta última semana. Já deveria estar em casa. Mas também tenho medo de voltar, encarar tudo aquilo que deixei lá fora. É realmente uma perspectiva bastante assustadora.

Há tanto a escrever, desenhar, pensar, fazer. E nem o enorme tempo de ócio que tenho aqui me adianta. Já é a terceira folha, e se não frear, escrevo umas dez… mania, só mania. O efeito do remédio está chegando, e estou gostando… droga.

Continua…