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17.8.9 (Segunda) . 13:00hs

Acordei bem disposto, até animado, eu acho; ou disfarçando algo com uma suposta animação, expansiva.

O Bolivar teve alta e insisti pra que me desse um abraço. Um senhor, nos seus 60 e poucos talvez, servidor público, às vezes sério, outras animado, mas nunca ranzinza ou agressivo. Dei o abraço e os olhos dele molharam. A impressão é que deixará saudades, e dói lembrar que os sentimentos que temos aqui são estranhos, modificados, influenciados pelo meio; e lá fora se modificam, às vezes totalmente. Talvez nunca mais sequer me lembre do que senti por este senhor hoje.

No grupo de terapia, começaram a brotar os sentimentos que venho tendo com relação à minha saída. Tentei verbalizar, mal e porcamente, e não consegui mais parar de chorar. Na verdade nem sei direito o que tenho sentido, pois apesar dos sentimentos serem sinceros, aprendi a desconfiar de meu próprio potencial de manipulação, que vai ao nível inconsciente, fazendo eu mesmo acreditar em minhas “artimanhas”.

Não estou curtindo nem um pouco estar aqui nesses últimos dias. Até porque, não há fantasias, apenas a realidade de um hospício. Nem mesmo a menina do citrad se aproxima quando desce, e percebi que no fundo não me conformo com “os nãos”, talvez por estar acostumado a que todos cedam às minhas manipulações ou seduções. Ou então por pensar ser bom demais pra sofrer alguma recusa.

Ao mesmo tempo, a idéia de voltar à minha vida também me desagrada. essa vida que tem lá fora não somente me assusta, mas não me inspira nenhum atrativo, a não ser a possibilidade de vivenciar minhas fantasias. Preciso admitir, que tenho uma profunda aversão ao real.

No almoço, fiquei imaginando alternativas e cheguei inclusive a vislumbrar a possibilidade de morte, mas isso também é muito distante do que gostaria. Não cogitei o uso de drogas, mas desconfio que isso possa acabar acontecendo, principalmente pelo que cito a seguir…

Imaginei-me cortando totalmente as relações que tenho hoje. Não sei se faria isso totalmente com minha família, mas ando ensaiando mentalmente como terminar minha relação. Num rápido vislumbre, me vi morando sozinho, num pequeno apartamento, que certamente seria um lixo, já que não se lava e arruma em fantasias. Eu, internet, meus vícios e meus trabalhos de arte, vivendo do jeito que der, e só me arrumando para possíveis saídas ou encontros esporádicos, cada vez sendo quase um personagem interpretado, ou o destaque e ocultação de minhas próprias características, à gosto de minha vontade ou do acontecimento. Claro, é fantasia; não imaginei como sustentaria isso, por exemplo. Como estaria assumindo definitivamente meu desligamento com o real, não faria mais sentido trabalhar os Passos (1), nem mesmo frequentar o NA(2) (aí a questão do uso).

Essa foi a única alternativa que me agradou, e não é viável. Senti então, novamente, aquela conhecida vontade de não existir. Não é morrer, e sim, nunca ter existido. Isso me assusta. Parece que cada vez mais, estou escolhendo não viver.

Ao mesmo tempo, gostaria de fazer o inventário do meu casamento e escrever certas coisas aqui. Estou começando amanhã um controle vigiado dos meus cigarros e acredito que certos inícios de mudanças precisam de mais 15 ou 30 dias além dos 30 que meu plano cobre. Pensando nisso, chego a desconfiar que estes sentimentos que começaram a surgir esses dias possam ser uma tentativa de prorrogar minha estada aqui. Sei que a Clínica não tentaria uma liminar(3) pro meu caso, mas minha Mãe poderia.

É tudo muito confuso, não consigo identificar. Mas o fato de estar desconfortável aqui e não haver fantasias não justifica, já que pacientes são internados aqui à todo instante.

(1) Programa de 12 Passos de NA
(2) Narcóticos Anônimos (reuniões)
(3) Recurso usado na justiça para prorrogar a estada de pacientes em casos graves, forçando o Plano de Saúde a custear.

Continua…